Uno se enamora de una persona no por los momentos que pasa con ella, mas bien por los que no pasa... pero seguramente ya sabían eso.
El hecho de recordarla, extrañar una sonrisa o una mirada, el sentimiento de despertar de un sueño rodeando a un ser intangible en la desesperación que significa estar separado por el tiempo y la distancia... saber, tener la certeza de que en un momento del futuro eso volvera a pasar, es tan... 'hermoso'. Me encantan ese tipo de sensaciones. ÚNICAS.
Aunque a diferencia de los recuerdos... los sueños, son ademas de intangibles representaciones de nuestro subconciente. Así que, aquel sueño no vale... [snif, snif...] La duda que me surge ahora es: recordar el sueño, ¿vale?
:/
Siguiendo con los sueños, si tu significas 'cambio y renovacion' para mi, y yo te sueño... no es que tesueñe a ti, ok... mas bien, sueño con cambio y renovacion.
Para los pocos que leen esto, no estoy diciendo que sueño con alguien, para nada (en su momento ocurrio), ahora anhelo hacerlo nuevamente, en serio. Significaría algo para mi, pero creo (como hace unos diciembres me di cuenta [no escribo acerca de un cumpleaños mas bien de un fallecimiento, ni te pongas el saco] ) que eso no pasará. :/ Pocas cosas me llegan de verdad (ademas de la comida y la musica).
De cualquier manera, uno va cambiando de perspectiva todo el tiempo, es parte de las maravillas de la relatividad (que ya mencione en su momento) asi que como dijo aquella paloma de 'Un cuento americano' Nunca di nunca, di nunca jamas.
Y si no estas sonriendo ahora mismo. ¡Sólo piensa en mi!
Eso básicamente cuando se trata de una persona...
Imaginar, recordar y extrañar a alguien es normal, todo el mundo lo ha hecho alguna ocasión.
Que pasa cuando se trata de un pensamiento...
'I mean'
De por si pensar, comprender y analizar cuando se trata de algo que podemos ver, sentir, oler, saborear y escuchar... es difícil. Cuando se trata de algo que no es tan sencillo de percibir, se vuelve una masacre para mi sentido común.
...
Siempre he tenido una mente muy ágil, me jacto de ello continuamente, y creo que no hay quien comprenda a lo que me refiero cuando pronuncio esas palabras. Es simplemente como ver crecer una plantita frente mio en pocos segundos... donde el 'tronco' es la idea principal, y cada rama es una decisión diferente y cada hoja es una vertiente en el camino de la vida... dando así una variedad de posibilidades... en momentos como esos estoy a punto de sobrecalentarme, es sencillo evitarlo únicamente bajando el ritmo de mi pensamiento, y pido perdón por las muchas ideas malas que he tenido (y otras mas que he mencionado), durante el lapsus...
Cabe mencionar que muchas veces veo hojas repetidas, en diferentes decisiones lo que me ha llevado a pensar que son cosas que deben pasar, pre-javu tal vez... todo eso, como en un post anterior puse, es en un tiempo mínimo, y duele.
...
Tener la posibilidad de cambiar a gusto, es un martirio para alguien como yo... así que desde hace unos años he tratado de evitarlo simplemente dejando que esta balsa siga la corriente del rió de la vida... fue así como termine mi escuela preparatoria, y de la misma manera llegue a la universidad. Siendo sincero no me costo trabajo alguno llegar hasta lo que llegue hace aproximadamente dos años. De allí para adelante me di a la tarea de cambiar (un poco, realmente no fue muy exhaustivo) y lo hice... conseguí en esos dos años adaptarme a la vida que me propuse, fue algo bastante difícil balancear aquello, pero al final conseguí mi récord, 44 días... con una interrogante en mi mente... ¿será de verdad?
Jugué en ese tiempo con mis teorías sobre el tiempo, y llegue a la conclusión de que lo fue, porque todo, absolutamente todo, es cuestión de tiempo...
Ahora tengo un propósito aun mayor, para el cual debo de cambiar drásticamente. Esta vez sin dejarme llevar, ni haciendo el mínimo esfuerzo como he venido haciéndolo, que será, 8 años...
Lo que mas me preocupa, y esto es verdad familia, es que últimamente (no tiene ni 2 semanas) escucho una voz nueva en mi cabeza, es femenina y dice mi nombre, la escucho como de dos a tres metros en diagonal tras mio, la he escuchado curiosamente cuando tengo audífonos (de esos que cancelan el ruido) y he volteado, pero no hay nadie a esa tentativa distancia. Música, estoy seguro que no... me da miedo no poder controlar (nuevamente) mi cabeza, y mis problemas mentales.
Se que es demasiado ególatra pensar que mi cabecita me esta jugando un juego, ya que como he dicho me encantan los retos, y que mejor tratar de controlarme (y a mis problemas mentales) como un camino para lograr el cambio que me he propuesto. Lo cual me suena interesante y posible. Pero eso es darme demasiado crédito...
Lo que si se, es que esto se pone peligroso para mi salud mental, lo cual me encanta. VEAMOS HASTA DONDE SOY CAPAZ DE LLEGAR.
...
Parecería que el texto esta roto, y tiene poco que ver entre si, y tal vez asi sea para un ojo poco entrenado*
Saludos.
Y si no estas sonriendo ahora mismo.
¡Sólo piensa en mi!
*por poco entrenado me refiero únicamente a una persona que me conoce poco
